曼荼羅もどきにある模様は全て"3"の文字を使って作られている。上に一列並んでいるのは各国の3の書き文字。

　生きる苦しみはいつも頭から離れない。

　厄介な事に、これは日常の中にいくらでも潜んでおり、些細な事で辛くなったりやり切れなくなると途端にその事で悩みこんでしまう。

　どうやっても噛み合わない、上手くいかない、理解できない、主張できない、…例を挙げ出すとキリがないが、こういった苦しみは1人の人間から1国の内情にまで等しく起こり得る。

　ヴェルトシュメルツ(世界苦)にも似ている。

　個人差はあるにしてもここまで人間生きづらいと、こんなに苦しんでまで生きる意味って何だと疑問に思うのも仕方がない。

　結局死ぬまで人生が終わらないことだけは明確なので、生きる意味を探すか、死の選択肢を取るか、忘れて考えないようにするか、そもそもどうでもいいと思っているか、など処世術は人それぞれなんとか折り合いをつけて生を全うする。

　自発的に疑問を抱いたのであれば、上記のように考えるも考えないも各々の自由だが、それとは別に、「生きる意味」自体に苦しめられることがあるのではないかと考えた。

　自分には少なくともその覚えがある。

　簡単に言うと、「生きる意味」が先に自分に問うてくる。

　目標とも将来とも夢とも言い換えられる、それらは答えを出せといつでも迫ってくる。

　常に薄らとした焦燥感が付き纏い、なぜ答えを出さなければならないのか、急いて一体何がほしいのかと苦しむ。

　「意味」のフリをしている自分が自問自答を繰り返しているだけなんじゃないかとも思ったが、何か違う、意味などを理解するもっと以前に外からの大きな圧力で植え付けられたような感覚がある。

　私の人生は、前述した「意味」を追いかける方＝探したい欲求よりも先に、「意味」に迫られる方＝探さなければいけない義務に遭遇していた。

　下手すると一生掛かっても答えがわからないはずのものに、何かこじつけてでも結論を出そうとする行為にそれこそ何の意味があるのか、全く理解できなかったしいまだに理解できていない。

　幼い頃から常に感じていた抑圧と苦痛の原因の一つはこれだったように思う。

　しかし、歳を経る毎に有り様を変えては目の前に現れ続け、この妙な問答に一生終わりが来ないことを何となく察してしまっているので、現世は地獄よりも地獄らしく本当に嫌気がさす。

　激務に耐えながらこんな事をずっと考えていた。

　こんな事しか考えられなかったという方が正しいかもしれない。

　しかしるつぼに嵌っては本気で死にたくなってくるので、なんとか圧縮して3つにまとめ、ひとつの王国に犠牲になってもらって、なんとか崩壊の物語を創りなんとかそこから脱した。

　恐ろしい創作欲にまた自分の命を救われている。

三生苦